Moi Tout seul International

      En ce moment, je travaille la question de mes irritations. Dès que quelque chose m’énerve, je fonce sur mon cahier de grattage, et j’écris :

      - mardi 17 mars, 18h.30. Des gamins font vrombir leurs motos près du lavoir, à 100 mètres de ma fenêtre ouverte. Le bruit est puissant, désagréable et dure depuis 20 minutes. Enervement. « Y vont faire chier longtemps, ces p’tits cons ? » Je pose la question à haute voix, pour moi seul puisque personne ne peut m’entendre. Analyse : 1) par la méthode empathique. Quand j’avais leur âge, je faisais exactement pareil, surtout quand il y avait des filles. Erotisme de la moto (le gros engin entre les jambes), attitude mâle (je domine la bête), expérience de l’adolescence. Vérification : je tends le cou vers le lavoir, et c’est gagné. Il y a là Marion et Anaïs. J’oublie le bruit et rêve aux Catherine et Elisabeth d’il y a… longtemps. Fin du grattage. 2) par la méthode Zen : centration, intériorisation, calme intérieur. La paix s’installe, plus rien ne compte sinon soi. La méthode suppose une technique maîtrisée par de longs mois de pratique, mais là encore, fin du grattage. 3) par la méthode invasion du territoire ennemi : hurlement de ma part en direction des p’tits cons. Résultats variables à court terme et nuls à long terme. A l’avenir, se concentrer sur 1) et 2).

      - mercredi 18 mars, 11h. Passage devant le trou commencé il y a trois mois dans la buanderie, première étape de la pause prévue d’un râtelier à vélos. Immense sentiment de culpabilité consécutif. Analyse : 1) par la méthode bilan de compétences. Tu ne sais pas faire ça. Le premier scellement n’a pas tenu, le râtelier est tombé tout seul avant même que les vélos n’y soient accrochés. Laisse tomber et rebouche, puis couvre toi la tête de cendres et va annoncer à ta femme que tu renonces. Si elle t’aime (elle n’est pas parfaite non plus, hein ?) elle comprendra et te laissera faire appel à ton voisin maçon. Thérapie désagréable mais fin du grattage. 2) par la méthode dite du Schwarzenegger. Ouah putain, tu l’auras, c’est pas un p’tit trou à la con qui va t’impressionner. Respire à fond, bois un coup de calva, fonce chez Briconaute, discute cinq minutes avec le vendeur, prends rendez-vous mentalement avec le trou, bloque ta respiration et scelle en apnée. Technique un peu extrême, mais efficace, le râtelier tient, et les vélos aussi.

      En tête de mon cahier de grattage, j’ai noté : « Le moustique ne te pique pas pour que tu te grattes » (proverbe tsé-tsé).

      Pas de plaisirs sans la punition qui va avec. C’est la morale judéo-chrétienne attachée à l’action de gagner de l’argent : aux plaisirs de ce qu’il procure s’attachent consubstantiellement les emmerdements liés à sa conquête. Emmerdements que l’on peut donc s’éviter en renonçant à courir après et, corrélativement, en renonçant à en avoir.

      C’est le charme discret du gagne-petit opposé à l’arrogance démonstrative du plein aux as.

      A ma gauche (le plus souvent), le smicard du BTP, l’employé de la grande distribution ou de la banque, voire l’intellectuel peinard dans sa bibliothèque, spécialiste de l’étude des moines soldats du lac Balaton au 11ème siècle (référence révérence).

      A ma droite (neuf fois sur dix), le commercial-trader-avocat d’affaires plein aux as mais qui bosse 70 heures par semaine et vit dans un stress que les autres ne peuvent même pas imaginer.

      Au moment des grandes décisions d’orientation de ma vie professionnelle, j’ai choisi le stress (pour lequel je n’étais nullement préparé, ne l’ayant jamais rencontré) et ses conséquences hypothétiquement favorables, au lieu du calme (dont j’étais devenu un vrai spécialiste au sein de ma famille) et de la croissance végétative à un (tout petit) chiffre.

      Mauvaise pioche ! Dont je me maudis chaque jour et dont je n’hésite pas à rendre co-responsables mes père et mère, incapables de m’aider à choisir au moment crucial et me laissant patauger dans le marécageux no man’s land du ni-ni (ni encouragement, ni découragement), lequel était, qui plus est, dûment fermé à toute influence (et nourriture) extérieure du fait d’une éducation terriblement protectrice.

      A cause d’eux, j’ai poussé la porte de l’arène en croyant que c’était une cour de récré’. Et j’ai morflé.

      Aujourd’hui, j’ai compris l’astuce. « Quand tu tombes du bateau et que tu ne sais pas nager, tu fais SEMBLANT de savoir, et tu regagnes tranquillement la côte » (proverbe chinois, ou dogon, je ne sais plus).

      « Quel drôle de petit bonhomme tu fais », me suis-je dit l’autre nuit en réalisant que toutes mes expériences professionnelles s’étaient mal terminées. C’est le constat que j’ai fait, et c’est l’expression qui m’est venue dans ces mauvais moments de la nuit (vers 3h. 43 par exemple, ou 5h. 12) lorsque, tenu éveillé par ces petites congrégations d’idées noires et glissantes dans lesquelles on patauge à ces heures là, je récapitulai les différentes places que j’avais occupé depuis mon premier job.

      Quand je dis « mal terminées », ce ne fut pas forcément sur le plan carrière, je veux dire terminées fâché. Avec les gens, les patrons, les collègues ou les collaborateurs Le cul entre deux chaises, naïf avec les patrons, poussant, par timidité, ma différence jusqu’à la clownerie, incapable de choisir entre le côté copain et le côté sale chef avec ceux qui dépendaient de moi, sadique (engueuler une collaboratrice me faisait bander, c’est dire !), terrorisé par les collègues que je soupçonnai toujours (et en fait, souvent à juste raison) de me savonner la planche et de me casser auprès des « patrons », j’ai été le pire « homme de communication » qui soit, alors que c’était mon métier !

      Mais qu’est-ce que je foutais là, alors ? Réponse : je voulais du statut, bordel !      

      Je me suis débrouillé pour décrocher des jobs dans la com’, à cause de l’image, du côté dans le coup, branché, et je me suis retrouvé à ramer dans des réunions de tueurs, à me faire mépriser par les vrais créatifs des agences de pub, à avaler des couleuvres au nom de mon salaire confortable et à hurler dans ma voiture en rentrant le soir, à m’en faire péter les cordes vocales.

      « Qu’est-ce que t’as, t’es enroué ? » me disait ma femme. Je ne pouvais pas lui avouer que j’avais crié comme un damné, de frustration et de colère, dans la solitude de l’autoroute de l’Ouest parmi des milliers d’autres conducteurs si ça se trouve aussi malheureux que moi derrière les vitres fermées de leurs BM, leurs Jag et leurs Safrane.

      J’étais cadre sup’ alors que je rêvais de redevenir le libraire heureux que j’avais été au tout début. En v’là un con !

      Mais comme j’aime pas m’injurier, je me suis juste traité de drôle de p’tit bonhomme. Et je me suis rendormi. Jusqu’à 7 h. 14.